法拉莉

人的情感複雜微妙，一段關係從建立、成長、轉變到死亡，往往不是理智所能控制。除去因時空環境變化而漸行漸遠，好比轉職，過去的同事若不再保持聯繫，也就逐漸淡遠成為一個模糊的影子，其餘若是出於誤解、衝突甚或撕破臉而橫生切斷，留下的影響會發酵變異，變成日後必須處理的印記。

我一直自認不是個重情重義的人，特別是同事關係，卻不料我的心誆騙了我的腦，關於前同事L的這件事，教導我：遺忘不是和解的好方法，道歉、或得到對方的說法才是。

我與L同事將近七年，彼時我們在辦公室比鄰而坐，幾乎每天都會在工作空檔一起吃晚餐。我見證她從結婚到生子，在我先行離開那份工作之後，即便各忙各的，但因為仍在同一領域還是不時相見。後來她也離開那個工作單位自組公司，我則轉換到另一個不同以前的職場，原以為再也沒有交集，直到跟另一位前同事F喝咖啡，無意中得知L寫了一個企劃書投遞F工作單位的標案，企劃書上有我的名字，而我渾然不知有這麼回事。

還記得L自組公司時我們短暫見面，她笑說以後如果有機會要挺姐姐喔！我還真心回答那是當然。等我親眼看到企劃書的內容，發現裡面關於我的簡介，竟呼攏了我是國外某某音樂碩士，當下我氣炸了，不告而寫我可以情義相挺，但偽造資歷則陷我於不義，雖說我不是什麼赫赫有名的人物，也不敢噁心地說自己愛惜羽毛什麼的，是的，即使我的羽毛只有灰白兩三根，但我也還是非常珍惜自己在前一個工作領域的痕跡。於是我懷著憤懣寄給L存證信函，不久後接到一份官方說法的回覆：企劃書只是企劃書，算不得什麼，若得標再將我刪除即可。

這樣的憤怒一直沒有被抵銷，本已罕有機會再遇到L的我，更是打死不可能主動找她解開前因後果。

 

寫字記錄，是梳理記憶中的已知；夢，則為我揭露未知。

一直天真地以為，一旦有了新的戀情，將能夠覆蓋過去戀情所遺留的種種。而非常幸運地，我也真的擁有了一個關愛我的伴侶、一份凡常的親密關係。然而，在前一份關係斷裂、宣告不治後，十多年來時不時我仍夢見過去的戀人。

無論夢中的情節是歡是悲，醒來後記得多少，每每要被扯回遙遠的過去，只能用理性強制自己驅離幻境情思，拉扯之間往往疲累又挫折；只能用習得的心理學知識為自己的執念找原因，而每每在面對眼前的伴侶心虛歉疚：我不是不愛你才夢到他，只是你和他就像我的左心室右心房，你和他就好像同時存在於一個平行時空，你和他無法互相取代。

騎摩托車出門覓食到回家的路上，我好多次跟死亡擦身而過。

從第一個逆向朝我騎過來的單車阿伯，我勉力調轉龍頭閃過；第二台從對向突然轉彎切到我前方的轎車，我飽受驚嚇煞車停住；第三輛從遠處即逆向朝我騎過來的機車保全，我忍不住狂按喇叭。

我知道，如果再來一輛；如果我身上剛好有槍，或是棒球棒，我會毫不猶豫地犯下殺人罪。

但我沒有，多虧了理智。

有時候憤怒的炸彈會凌駕理智，在理智線瀕臨斷掉前，則多虧了掛念還有在等我回家的家人，以及三隻貓。

長針為主，半長針點綴，混色100%土耳其羊毛線。

圍上它，便不畏霜雪。

迷上鉤毛線。

著迷的不是最後的成品，而是編織的過程。

鉤毛線的難度比拼布更低，只需要看youtube上的達人分享；工具更少，甚至我常把毛線和鉤針放在背包哩，在往返台北與家裡的客運座位上進行；技術更簡單，基本的短針、長針就可以變化出各種組合與花樣。

編織的過程很安靜，在這種氣候中，常常是煮好一杯咖啡，開了暖氣，窩進被窩，有時候放音樂有時候不放，允許貓咪進入房間躺臥身邊，聽著貓咪的呼嚕，就進入了編織的安靜狀態。

尤其是鉤圍巾，180cm或200cm的長度，一路順暢或偶有停頓，除了眼睛隨鉤速移動，手腕規律地律動之外，其他都是靜止的。

 

夢中，工作單位的所有同事南下開會，去程無事，回程卻獨漏我的車票。我目送他們上車，心想還好，頂多自己去買下一班列車車票。

到了票口，翻開背包，愕然發現皮夾不翼而飛。

焦急翻遍所有夾層口袋，這才驚覺包包被刺破一個大洞，想來皮夾已被扒走。

 

事情就這樣發生了。

剛剛在臉書回應朋友貼文，朋友給幾則回應的留言按讚，但我的留言沒有被按讚，我先是再瀏覽了一遍，確定只有我的沒有，然後我想：「會不會是我的留言太爛太自以為幽默？」接著我就把我的留言刪除了。

刪除完，知道自己有種「見肖轉生氣」的尷尬感，但隨即「為什麼只有我沒有？」的念頭跑出來，然後...然後...我的眼睛就蓄滿了淚水。

在工作單位所舉辦的各種營會中，我最喜歡為原住民姊妹辦的靈修營。她們有的務農、有的上班、有的捕魚，遠從山巔海島而來。

雖然常常在聽講時呼呼睡著，但她們唱詩讚美的歌聲總讓我觸電，說話發言毫不忸怩常有驚人笑果、禱告時最敞開最流淚的也是她們，我常常在她們身上看見神的奇妙。

這次營會課程有許多很好的內容，我特別想記錄的是王榮義牧師的兩場專講，分別是「為自己禱告」和「為家庭禱告」。

為自己或家人禱告很多人都很會，不外是求神幫助自己升官發財、工作學業順利、平安健康。這沒有錯，千萬別誤會禱告這些有錯。只不過這些是「可見的症狀」而非「根源的病因」。

又隔了一段時間沒寫，這當中發生了一些事情，就好像是添了一項新家具，於是被迫要把舊物再清掃整理，才能把新家具定位一樣。由於自己的心緒亂亂的，有些東西暫時無法歸類整理，以致不知如何下筆。但又想起這些都是見證，若不寫我就有禍了，再不寫也可能忘光光，所以實在不能再擔心架構不清、沒有文采什麼的，寫出來就是了。

前幾天參加同工退修會。(很有趣，我們的大家長還提醒不是retire退休喔) 一早我沒趕上交通車，自己搭車轉車一波三折三波九折地，途中甚至想打道回府，不過幸好，我還是去了會場。幾個專講都好，讓我看到了新團隊的希望。特別的是第二天的晨更，原訂帶領的牧師因臨時接到父親病危的消息趕回家鄉，只好由另一位牧師代打，她臨危受命上陣，用她的「看見」與「領受」來詮釋另一個牧師擬訂的題目《人的怒氣不能成就上帝的公義》。我們當然不可能知道原來的牧師想講什麼，代打的牧師分享自己發怒的經驗，省察了憤怒的表現的背後，有可能是出於恐懼、被輕視或是自己的權益遭到侵犯等等。(上帝很厲害，我當下咀嚼了自己最近的幾次暴怒、慍怒，浮現出兒時孤單被忽略的畫面影像)(這是一次印證，祂知道我的景況)

就在第一天晚上，和我住同一個房間的是一位我很不熟的同工，在另一位同工洗澡的時間裡面，我們從一開始的閒聊，慢慢地不知為何地漸漸說到彼此的成長與家庭背景。第二天早餐，在餐廳開放用餐之前我們在餐廳外又遇到，於是就隔鄰而坐，又更深地談到因如此家庭背景而深埋於意識底層與內心的糾結。我們幾乎有一模一樣的感受，一模一樣的內在誓言。我印象深刻的是，當她說她信主之後回想過去未信主的一路上，其實都有神的保守，而我正想回家之後得好好再把40年的歷史重新檢視篩選，接下來的晨更，代打牧師就選了〈恩典的記號〉與〈活出愛〉這兩首詩歌。想當然耳，我淚如泉湧。(這是另一個印證，沒有任何發生在我生命中的大事小事是偶然無意義的，小到只住一晚的同室同工，小到一次晨更選唱的詩歌，都是神的安排)

然後我很好奇這兩首詩歌的作者，回家後便google了她。(她其實很有名，但我從來沒有特別留意過)看完她的一段專訪，我又在深夜的自己的臥房床上淚流滿面。具體原因我也說不清楚，可能是因為她講到某一次的音樂會，台下的孩子聽眾吵鬧奔跑，她在心煩意亂之下，終於決定放手，禱告讓神掌權。想起這兩年來，我就狠狠地在操練這個功課。編雜誌，邀稿、催稿、改稿、跟美編工作等等這些程序，對我來說猶如桌上的一塊小蛋糕 (原諒我的驕傲)，也正因如此，如果作者遲交稿或神隱，在某種界線內也是我歷來工作見怪不怪足可控制的。但，很神奇的，現在手上的這本迷你刊物，狀況卻是千奇百怪，每每讓我神經緊繃，還出過我出道以來從沒遇過的大包！我幾次都要沮喪不幹，但又總是在我快要絕望的時候，神出手自己成就。(我已經知道不是仰賴我的才能或是歷練，而是神在成事)

不久前才和高中死黨吃飯聊到工作，也聊到交託，她問：「這樣不會很被動嗎？」

偶爾會有朋友問我，為什麼會信基督教？這個問題有點像是擇偶，妳問小花為什麼會嫁給大呆？小花可能會答：「啊就遇到了...」這樣。

年少輕狂的時候，我只相信自己。即便生長在一個道地的台灣家庭，從小跟著爸媽進香，被阿嬤拎去行天宮收驚，逢年過節拿香跟著拜，常常分不清楚媽祖跟觀音，但也一路兩腳踩在道佛邊界，直到大學同學帶我去教會，開始踏入「外國教」的世界。

年歲漸長，身邊的同學朋友，有人虔心修禪，有人皈依佛法，有人仍然視土地公、媽祖、關公為至高庇佑。宗教信仰跟政治一樣，各人有各人的選擇，不容置喙更不宜挑戰，我也常想，如果大學時代有人積極邀我禪修或朝拜，或許我現在就不是基督徒了。

但誰知道呢？我只知道的是，每個人活到了一定的歲數，走到了某個生命階段，勢必會生出對「超越人力所能及」的力量主宰的渴慕，對信仰的需求。

那日聽某位牧師分享自己的生命故事。聽了一個多小時我其實沒有很專心，她的故事雖然有悲慘有轉折有奇蹟但也並沒有很吸引我。我看著手表，心想應該差不多要結束了，然後她語帶哽咽地說：「我知道上帝愛我...」

因為老花愈來愈嚴重，常常得把眼鏡取下再戴上，戴上再取下，然後常常就會忘記眼鏡擱到哪兒去了，翻包包跑房間地四處找。

最近又開始學做拼布，所以就乾脆縫了個眼鏡袋，掛在胸前，這樣應該就比較好找。

現在的心境處在一種閒散隨性非常的狀態，幾乎是把每一天當最後一天在過。但很多人把每一天當最後一天過的過法是極度地有計畫有規律，列個願望清單什麼的，我本來也想這麼做，後來竟還是覺得，這樣有目標有進度的過法還是「太奮鬥」了，不適合我，於是就順著本性，採取一種完全逆反的方式。

所以除了必要已經任職的工作之外，只要念頭動到哪，有機會有時間，想學想做拼布就去做，想學煮咖啡就去學，腦子裡亂七八糟的想法還有學木工、學做手工皮革、開一家手做咖啡小舖等等等。要是妳問我：萬一沒有一件事完成呢？比如因為沒有專注，拼布包做一半，或是咖啡才學了皮毛，或是根本手工皮革還沒去上課，這樣子每一樣做一點，都在中途我人就掛掉了怎麼辦？那也沒關係啊！就好比這個部落格，一開始還想說要對忠實讀者(如果真的有的話)負責，一定要定期更新什麼的，後來也就覺得算了，好看好玩的部落格，認真又有才的部落客多如海沙，想寫就寫就好了。

就是這樣，這是我最近的心情。

起初在唱這首詩歌時，只覺旋律似曾相識。待唱到副歌「每次的打擊，都是真利益，如果祢收去的東西，祢以自己來代替。」的「如果祢收去的東西」這句，突然無法發聲，熱淚充溢。

不知是否神在對我說話，因為置身一個感恩禮拜，主人是剛被「收去東西」卻受恩典的、自稱為「罪人」的人，為我們這些「客人」分享他在這段被收去、被逼迫的過程中所經歷的心情。由於我不是他，即便再如何同理也無法切身體會他的痛楚。只能感受他被排斥被誤解的委屈，對家人的歉疚，或許他自己也有許多不平，但無論如何，我都無法說什麼，只能看似瀟灑地說：也許現在我們看不見，但我相信神容許這事發生，必有祂的意旨。

於是我習慣性地分析自己莫名感動的來由。上網查了原曲是Massa's in de Cold Ground，被稱為美國民謠之父的佛斯特的作品，記得小學時代音樂課唱過《老黑爵》，難怪感覺熟悉。也許是簡單的音符，有著最單純有力的力量。也許是受過逼迫患難的填詞者倪柝聲的詞意真切。然後我突然明白是那個「如果」在我的靈裡起了作用。

是的，如果。

即便過去曾被「收去」了什麼自認應該有的東西，即便現在也稱不上富足完滿，但目前的景況還可算是一無所缺的，時常想起便要感謝神。再坦誠些地想，我可以感謝，卻無法讚美；可以感動可以流淚，卻不冷不熱；可以很有把握地說自己決定此生再不離開祂，卻無法確定這個相信有沒有「深信」。