法拉莉

又隔了一段時間沒寫，這當中發生了一些事情，就好像是添了一項新家具，於是被迫要把舊物再清掃整理，才能把新家具定位一樣。由於自己的心緒亂亂的，有些東西暫時無法歸類整理，以致不知如何下筆。但又想起這些都是見證，若不寫我就有禍了，再不寫也可能忘光光，所以實在不能再擔心架構不清、沒有文采什麼的，寫出來就是了。

前幾天參加同工退修會。(很有趣，我們的大家長還提醒不是retire退休喔) 一早我沒趕上交通車，自己搭車轉車一波三折三波九折地，途中甚至想打道回府，不過幸好，我還是去了會場。幾個專講都好，讓我看到了新團隊的希望。特別的是第二天的晨更，原訂帶領的牧師因臨時接到父親病危的消息趕回家鄉，只好由另一位牧師代打，她臨危受命上陣，用她的「看見」與「領受」來詮釋另一個牧師擬訂的題目《人的怒氣不能成就上帝的公義》。我們當然不可能知道原來的牧師想講什麼，代打的牧師分享自己發怒的經驗，省察了憤怒的表現的背後，有可能是出於恐懼、被輕視或是自己的權益遭到侵犯等等。(上帝很厲害，我當下咀嚼了自己最近的幾次暴怒、慍怒，浮現出兒時孤單被忽略的畫面影像)(這是一次印證，祂知道我的景況)

就在第一天晚上，和我住同一個房間的是一位我很不熟的同工，在另一位同工洗澡的時間裡面，我們從一開始的閒聊，慢慢地不知為何地漸漸說到彼此的成長與家庭背景。第二天早餐，在餐廳開放用餐之前我們在餐廳外又遇到，於是就隔鄰而坐，又更深地談到因如此家庭背景而深埋於意識底層與內心的糾結。我們幾乎有一模一樣的感受，一模一樣的內在誓言。我印象深刻的是，當她說她信主之後回想過去未信主的一路上，其實都有神的保守，而我正想回家之後得好好再把40年的歷史重新檢視篩選，接下來的晨更，代打牧師就選了〈恩典的記號〉與〈活出愛〉這兩首詩歌。想當然耳，我淚如泉湧。(這是另一個印證，沒有任何發生在我生命中的大事小事是偶然無意義的，小到只住一晚的同室同工，小到一次晨更選唱的詩歌，都是神的安排)

然後我很好奇這兩首詩歌的作者，回家後便google了她。(她其實很有名，但我從來沒有特別留意過)看完她的一段專訪，我又在深夜的自己的臥房床上淚流滿面。具體原因我也說不清楚，可能是因為她講到某一次的音樂會，台下的孩子聽眾吵鬧奔跑，她在心煩意亂之下，終於決定放手，禱告讓神掌權。想起這兩年來，我就狠狠地在操練這個功課。編雜誌，邀稿、催稿、改稿、跟美編工作等等這些程序，對我來說猶如桌上的一塊小蛋糕 (原諒我的驕傲)，也正因如此，如果作者遲交稿或神隱，在某種界線內也是我歷來工作見怪不怪足可控制的。但，很神奇的，現在手上的這本迷你刊物，狀況卻是千奇百怪，每每讓我神經緊繃，還出過我出道以來從沒遇過的大包！我幾次都要沮喪不幹，但又總是在我快要絕望的時候，神出手自己成就。(我已經知道不是仰賴我的才能或是歷練，而是神在成事)

不久前才和高中死黨吃飯聊到工作，也聊到交託，她問：「這樣不會很被動嗎？」

當時我啞口無言，是啊！從小到大我們都被教育要負責、主動積極、要好好地規劃自己的前程與未來，不管我們是不是品學兼優的好學生，基督教信仰這種「放手、把一切交託給神」的理論實在太容易讓人連結到「偷懶、不負責、被動、短視、不思長進」等等負面的心態了。但是，操練兩年後，我的體會是，我能做的只是訂好了時間表，按時間發出邀稿、催稿訊息，用心、不打混地看稿、改稿、看打樣，然後就要安息了。如果不如我的預期，也只能禱告。成果是神的，如果這當中有什麼違背我認知或計畫的，也要相信萬事互相效力，就像那個晨更換人主理，我不應該為此憂心、著急、甚至惡夢失眠。

希望自己能掌控一切，並拼盡全力取得優異的成績，獲得成就感，這在俗世的眼光中是被稱頌的，是身為人能夠證明自己存在價值的方式；但在我操練這兩年後的體悟，是驕傲。最近的暴怒，也是驕傲。(這是再一個印證，神正在處理我的驕傲)